gomashio

 

病院からお花とメッセージが届いた。

 

当日、主治医の先生は出張で休診だったのに
わざわざ来て下さりスーツのまま診て下さった。

他の先生も看護師さんもよくして下さった。
いい病院、いい先生に出会えて本当によかったと思う。

ありがとうございました。

 

 

 

 お葬式をしてもらうところ、探さないと・・。

一番いいところを選んであげたいけど
ウェブサイトや病院でもらったパンフを見ようとしただけで
息が詰まって過呼吸のようになってしまう。。。

 

ごましおは今日も変わらない。

１６度のお部屋で、保冷を完璧にして
柔らかい手触りもかわらないまま。

 

 

亡くなったコをいつまでも置いておくなんて
って思う人もいるでしょうね。

成仏できないとか？
成仏って何？　私は宗教は大嫌いで、神も仏も信じてない。

 

他のワンちゃん達がどんな風に、とか関係ない。
私は１日でも長く離れたくない。

気持ちの準備をする時間を・・・もう少し欲しい。
ごましおだって、きっとそう。

 

 

ただ・・・・

絶対にきれいな状態のまま見送ってあげたい
離れたくないからって、傷むまで置いておくとかはありえない。

少しでも傷む兆しが見えかけたら
もうその時はどんなに辛くてもすぐに。

どんなに・・・辛くても。

 

 

 

 

他に誰かお知らせするべきか・・・

１９年の間には、仲良くしたもらった人たくさんいるけど
超高齢になってからは、特定のお友達しか会わなくなってたし
わざわざ悲しいお知らせして、気を遣わせたくない。

 

でもつい直近までご一緒したり連絡取り合ってた人には
やっぱりお伝えするべきか・・・

 

 

ソフィちゃんママ、すごく泣いてくれた。
すぐにお花を手配してくれて
パパさんからも温かいメッセージもらった。

パパ、ママ、ありがとう。
 

 

 

最近部屋がずっと汚かった。

毎日２４時間ごましおのお世話に追われ
なかなかきちんと掃除ができてなかった。

 

きれいなお部屋で寝かせてあげたいので掃除を始めたら
あっという間に、片付いていく。
こんなに簡単に片付くのに
私にはそんな暇と体力もない状態だったのかって・・・

部屋なんかどうでもいいし、疲れてても全然いい。
ごましおがいるならそれだけでよかったのに。

 

 

 

 

おもちゃ大好きだったごましおが、一番お気に入りだった恐竜クンも側に。

おもちゃはどれもこれもすぐ破壊してしまうのに
これだけは何故か大事にしてた。

 

 

 

パパは今日、出張の予定だったけど
他の方が代わってくれたそうで、お昼には帰宅してくれた。

できるだけ２人で傍にいてあげたい。

 

 

１９年も一緒にいた子がいなくなるなんて。
これからどうすればいいの・・

 

大切なコを失うのは初めてじゃない。

可愛がっていた猫を亡くして、酷いペットロスに陥った。
それを救ってくれたのがごましお。

 

 

 

 

 

今日以降は、その当時に書いた文章です。
普通の精神状態じゃない時に書きとめたものなので
多少加筆修正しますが、できるだけその時のまま残します。

--------------------------------------

 

 

愛するコを亡くして間もないうちにブログを書いてる人を見て
よくそんな気になれるなって、今まで理解できなかった。

でも、人生で一番深い悲しみに襲われて
泣いても泣いてもどうにもならず、ただただ辛いとき
こうやって書くことでほんの少し、本当にわずかだけど落ち着ける気がした。

 

なので、とりあえず書きとめてみようと思う。
公開するつもりもなく
何日続けられるかわからないけど。

 

 

辛い。辛いけれど

今ごましおは、いつもと変わらず部屋にいる。

どう見ても、いつも通り寝てるだけ。

撫でてあげても、いつもと変わらない手触り。

だからまだ本当の辛さは感じてないのかもしれない。

 

 

いつ目を覚ましてもおかしくないように見えるから
二度と目を覚ますことがないんだって、本当に実感する時
そしてこの姿がなくなってしまう時・・・

怖くて想像もできない。。。

 

 

 

病院では、とてもきれいに死亡後の処置して下さった。
石鹸のような自然ないいにおいがする。

冷房は最強の１６度に設定。
ドライアイスを使うと固くなったり毛が痛むから
大量の保冷剤をマットの敷き詰めて。

２４時間常にチェックして、溶けないうちに交換。

 

ずっと２人で２４時間体制みたいな感じで、面倒見てきたから全然平気。

 

ご飯もいつも通り、朝昼晩用意する。
手に持ってるお花は、病院ががこうやって持たせてくれたまま。

毎日お花を買って持たせてあげたい。
でも一時も離れたくないから・・・

 

 

 

 

 

 

お店に無事到着。

 

連れて入るわけにはいかないので
駐車場に出てきてもらって。

ごましお、最後に大好きなラムちゃんのお顔見れてよかったね。

急なことなのに、お二人でお花を用意して下さってた。
ラムちゃんママ、リアンママお気遣いありがとう。

お店からは、大好きだったメロンや牛ステーキやシュウマイまで頂いた。
ごましおは長年ここに通って、楽しい時間をいっぱい過ごさせてもらった。
ママもマスターも本当にありがとうございます。

 

帰る前にもう一軒
ごましおをとてもかわいがって下さってた
近所のお店のマスターとママにも撫でてもらって。

 

 

 

 

家に着いたら、張り詰めていたものがきれて
悲しくて苦しくて・・・

まず何をしてあげればいいのか・・・

 

パパも私も、人生で今日が一番辛く悲しい日になった。

辛いけど写真を撮った。
大切な大切なごましおの犬生の記録だから。

またこうして今見るのは辛いけど。。。
どんなに辛くても、全部書き上げるつもり。

 

 

 

 

 

 

朝、パパも一緒に病院での待ち時間。

お薬がきいてスヤスヤ眠ってるごましお。
いつも通りの幸せそうな寝顔。

まさかこのあと永遠の眠りにつくことになるなんて
思ってもいなかった。

 

 

 

午後３時４５分。

全く苦しむこともなく、穏やかに眠りにつきました。

 

最後までしっかりご飯を食べ
立ってトイレも出来て
前日までお出かけして、お散歩して
健康なまま１９年の犬生を終えました。

立派だと褒めてあげたい。

 

 

りんちゃんママは、仕事中だったのに２度も駆け付けてくれた。
午前中、生きてるうちに来てくれて
一旦仕事に戻って午後また戻ってきてくれた。

こんな時に来てくれて、心強かった。
パパも私も大事な決断に迷っていたし、気が動転してるから
助言もありがたかった。

本当にありがとう。

 

 

おうちに連れて帰る前に・・・

 

ラムちゃんママがリアンにいるそうなので、寄ることにした。
最後にラムちゃんに一目会わせてあげたい。
お店のママにも可愛がってもらったので会わせてあげたい。

 

昨日から冷房ガンガンに効くレンタカー借りててよかった。
普通の精神状態じゃないけど
こんな時こそ絶対に事故だけはできないから
慎重に慎重に走って。

 

 

 

前日までランチに出かけて、お散歩もしたのに
翌日まさか・・・

 

今まで、ごましおの生きた記録として
日々詳細に綴ってきたから
その日のことも全て書きとめようと思ったけど・・・

１年経った今でもまだそれは辛すぎて・・・

ここ数日何度も何度も書こうとしてみたけど
涙が止まらなくなってまとめられない。

 

ただ、救いだったのは・・・

痛い思い、苦しい思い、怖い思いなど全くせず
穏やかに眠りについたってこと。
それだけは本当に救いでした。

 

残された私たちの悲痛は
ごましおが辛い思いせずに逝くための身代わりだったと思って
耐えなきゃ。

 

その日の朝のごましお。
穏やかで優しいお顔で目覚めたのは、これが最後になりました。

 

 

 

 

病気もなく血液検査も真っ白だからって
いつまでも生きられるわけじゃない。

主治医の先生には、何年も前から言われてた。

 

超高齢になってからは、１年の変化がものすごい早い。
高齢の時の１年の変化が１ヶ月で来る。

まだまだ何年も・・は正直厳しいってわかってたけど
２０才にはなれそうって思ってた。

まさかこの夏、突然その日が来るなんて・・・

 

 

 

旅をお休みする７月８月。
今年からは近場のお出かけも控えて
涼しいお家でべったり過ごすつもりだった。

夏の間は
おうちの中での思い出をたくさん増やして

秋になって
ごましおがまだ出かけられるようなら
無理なく行ければいいなって。

 

 

 

いつかは必ずくる日。
そう遠くないうちに必ず来る・・・

その時のためにいろんなことを考え
環境を整え、心の準備もする。

そんな夏に入ろうとしたところでした。