gomashio

 

他に誰かお知らせするべきか・・・

１９年の間には、仲良くしたもらった人たくさんいるけど
超高齢になってからは、特定のお友達しか会わなくなってたし
わざわざ悲しいお知らせして、気を遣わせたくない。

 

でもつい直近までご一緒したり連絡取り合ってた人には
やっぱりお伝えするべきか・・・

 

 

ソフィちゃんママ、すごく泣いてくれた。
すぐにお花を手配してくれて
パパさんからも温かいメッセージもらった。

パパ、ママ、ありがとう。
 

 

 

最近部屋がずっと汚かった。

毎日２４時間ごましおのお世話に追われ
なかなかきちんと掃除ができてなかった。

 

きれいなお部屋で寝かせてあげたいので掃除を始めたら
あっという間に、片付いていく。
こんなに簡単に片付くのに
私にはそんな暇と体力もない状態だったのかって・・・

部屋なんかどうでもいいし、疲れてても全然いい。
ごましおがいるならそれだけでよかったのに。

 

 

 

 

おもちゃ大好きだったごましおが、一番お気に入りだった恐竜クンも側に。

おもちゃはどれもこれもすぐ破壊してしまうのに
これだけは何故か大事にしてた。

 

 

 

パパは今日、出張の予定だったけど
他の方が代わってくれたそうで、お昼には帰宅してくれた。

できるだけ２人で傍にいてあげたい。

 

 

１９年も一緒にいた子がいなくなるなんて。
これからどうすればいいの・・

 

大切なコを失うのは初めてじゃない。

可愛がっていた猫を亡くして、酷いペットロスに陥った。
それを救ってくれたのがごましお。

 

 

 

 

 

今日以降は、その当時に書いた文章です。
普通の精神状態じゃない時に書きとめたものなので
多少加筆修正しますが、できるだけその時のまま残します。

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愛するコを亡くして間もないうちにブログを書いてる人を見て
よくそんな気になれるなって、今まで理解できなかった。

でも、人生で一番深い悲しみに襲われて
泣いても泣いてもどうにもならず、ただただ辛いとき
こうやって書くことでほんの少し、本当にわずかだけど落ち着ける気がした。

 

なので、とりあえず書きとめてみようと思う。
公開するつもりもなく
何日続けられるかわからないけど。

 

 

辛い。辛いけれど

今ごましおは、いつもと変わらず部屋にいる。

どう見ても、いつも通り寝てるだけ。

撫でてあげても、いつもと変わらない手触り。

だからまだ本当の辛さは感じてないのかもしれない。

 

 

いつ目を覚ましてもおかしくないように見えるから
二度と目を覚ますことがないんだって、本当に実感する時
そしてこの姿がなくなってしまう時・・・

怖くて想像もできない。。。

 

 

 

病院では、とてもきれいに死亡後の処置して下さった。
石鹸のような自然ないいにおいがする。

冷房は最強の１６度に設定。
ドライアイスを使うと固くなったり毛が痛むから
大量の保冷剤をマットの敷き詰めて。

２４時間常にチェックして、溶けないうちに交換。

 

ずっと２人で２４時間体制みたいな感じで、面倒見てきたから全然平気。

 

ご飯もいつも通り、朝昼晩用意する。
手に持ってるお花は、病院ががこうやって持たせてくれたまま。

毎日お花を買って持たせてあげたい。
でも一時も離れたくないから・・・